打完临标的后颈腺体火辣辣的疼，脖子都跟着肿胀。oga这点就很麻烦，每个月都有那么几天，浑身疼的像被毒打了一顿怎么都使不上劲。哪怕做了临时标记也还是有不可忽略的不适感——妈妈和你说结婚后就好了。当年你还幼稚又不服气，翻着眼睛问怎么不说是“标记后就好了”呢。你妈脸都涨红了，说你不知廉耻。“哪有正经人家的oga做了标记还不结婚？！”她这样回答。如果“标记”等于“结婚”，那“标记”“结婚”和“喜欢”之间的关系又是怎样的呢。这就没人告诉你了。喜欢的人不一定会和对方走到做标记那步，也不是所有人都幸运的能和喜欢的人结婚，那一生和不喜欢的人绑定困死在一起不是太可悲了么？该怎么办？却没人告诉你。你把抱枕从抽屉里一个一个全取出来堆了满床，毕恭毕敬的把新收到的点心连盒带磨砂质地的纸质包装袋一起放在枕头边，把手办亚克力徽章立牌挂坠的展示架拉到贴着床头柜，把等身板放横立躺置在床边，拉开衣柜考虑要不要搬出更多东西来——你在筑巢。妈妈说，好人家的oga才不会筑巢呢。筑巢这种行为不知道是什么时候开始在年轻oga间风行起来的。没标记的oga会在发情期把自己的居所堆满沾着心仪alpha信息素的物件，以获得心灵的满足感——其实是全然没必要的。毕竟抑制剂也打了，临标也做了，理论上讲此时激素水平和平常不会有任何不同——“我们当年可从来没‘筑巢’这一说，全是不检点的小o们为自己的放荡找借口而已，一代不如一代”，老一辈会这样评价的。但还是挡不住我行我素的年轻人目光热辣的去向意中人要些东西，用躲闪的眼神和羞红的脸去巩固暧昧不明的情愫。道理你都懂，胆子你没有。不知道是幸是不幸，虽然不可能开口问对方要东西，但好在你喜欢的是大众梦情，这种借着“筑巢”的幌子堂而皇之的买出一堆流水线产品的行为归根究底就是变态而已。而只要想起和他相关的东西也同样会被普天之下的千万情敌如出一辙的购入拿去筑自己的巢，便吃干醋吃的胃都要灼烧起来了。无计可施，只能咬着牙玩了命，筑一个没有对方信息素的、力所能及的、最好最好的巢。你边自嘲边从衣柜顶扑腾出十二叁个玩偶往快没地方睡人的床上扔，边想天知道家里人看见了会怎么骂你。反正自从作死选了咒术师这条路也不缺这一句骂。你犹豫着看了一会衣柜里最大的一件，不确定要不要也搬出来。看看床又看看那东西，实在是身上酸疼的厉害，太重了搬出来大概命都没了，叹了口气作罢，甚至一咬牙从床上抱了几个圆形抱枕一股脑扔进柜子里把大件遮住——看不见就不馋了。下次发情期前一定提前摆床上，你想。床上还留着一条窄窄的小缝，你吸着肚子垫着脚尖跨上床躺过去，然后整个人便像是被淹没了。没记错的话其中有几件天价谷子号称有那个人的同款信息素味——你人生中第一次把卡刷爆就是为了血泪切煤，哪怕一番周折到手之后闻起来远不是那么回事，也依然妥善珍藏着——有这件东西的购入者里搞不好只有你知道“同款”是商业骗局，只有你知道真实的味道是怎样的——光是想着尾巴就要翘起来了。
直到煤炉评论里有别的小o指责说是营销诈欺。看到的当晚辗转反侧，委屈的都要哭出来了，一会捏抱枕一会给抱枕道歉活像神经病晚期，。呜咽着搂紧玩具，你心里痛骂了一阵自己，亲了亲立牌扁平的“嘴”。好变态啊真的是。然后就听到敲门声。钉崎么？“叮咚叮咚，在不在屋里呀？老师有给你带好吃的哦？”你脑子“嗡”地刷白，吓得从床上跳起来，一脚踩上圆枕脸朝下摔在地上。